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我承诺本文为原创 十年前的自己： 你好！ 今天，四月七日，又是一个忙碌的周四，恍惚间记得有些短信还没有发，猛然间惊醒，发短信的时代应该是在十年前。 十年前的自己应该比现在清瘦许多，看照片就看的出来。那时候的自己很不快乐，有时候我就在想，十年前的自己如果有今时今日的心态，是不是就会改变一些事情的结局，可人生没有如果，骨子里的东西不会轻易改变，当年的愤怒与彷徨现如今早已经荡然无存，同样，当年的拼搏与幻想也早已被无情的丢弃，那时候总是劝慰自己要淡定淡定，可真的过了十年才发觉，原来淡定不仅仅需要岁月的沉淀，更需要生活的磨炼和洗礼。 十年前的自己，有爱、有理想，那时候我总是以为自己有能力改变一切，也有资本放弃一切。可随着时间的流逝我发现，原本的激情早已因为时间的冲刷而渐渐褪色。很多事到了最后也慢慢变得淡然，然后遗忘，就像从未遇见过一样。十年前的2006，应该是我人生中较灰暗的一年，工作上刚有些起色，便因为没有背景没有关系而直接跌落到谷底，领导找我谈话时用为我以后的发展而来劝慰我，实则我明白那不过是自己拼关系拼不过，拼钱拼不过最直接的结果。6月份的时候我被下放到基层，表面上是锻炼，其实谁都明白，一旦以副职的身份下放到基层，就很少有翻身的机会。到了基层后虽然也是班子成员，但任何业务都不用你插手，想想那时候自己还是年轻，虽然没有完全自暴自弃但还是放弃了很多。虽然按时上下班但每天都是无所事事的坐在办公室里胡思乱想。与此同时，家里的她也因为长年住院而对我大发脾气，和她结婚的时候不知道她有那样的疾病，结果我们的孩子在不到6个月的时候就没了，在为她治病期间我忙前忙后，单位实在有事的时候就回到单位忙两天再去医院照顾她，前前后后为她治病也花了十几万，可换回来的却是她对我无尽的争吵，她家里人说让我忍耐，病人心焦。朋友和同学让我离婚，说她家里人在外面如何地诽谤我，这么做的目的无非是怕我将来离婚而提前提防我，我的家人虽然什么都不说，但每天都是愁容满面，那时候的我整晚整晚睡不着觉，每天早晨起来头发都会大把大把的掉，我就在想，我到底在坚守什么？工作不顺心，对她那么好她和她的家人还这样待我，我失败的症结到底在哪里？和单位请了假，想让她陪我去散散心，可她不去，父母看她执意不去便和我一起去了大连，那是我第一次见到海，我每天就在海边那么坐着，有时候一天会抽两盒烟，那时候可能是我这辈子抽烟抽的最凶的时候，好在父母也不管我。大连的海边游人很多，看着他们说说笑笑我就愈发觉得自己的可悲，凭什么我要拥有这样的人生，以后的路我该如何去走？那时候的我真的很迷惘。 十年弹指一挥间，现在回想起来，我真的很感谢十年前我遇到的那些事情，如果没有那些遭遇和挫折，我恐怕直到现在还游走在幻想之中，不知道天有多高地有多厚，不知道自己有多少斤两。我们常常在影视作品和小说中感受别样的人生，总是以为当自己遇到这些事情的时候能从容的面对一切，可真的当很多事情发生在自己身上的时候，我们才发现，那种折磨、那种痛彻、那种感悟、那种成长并不如我们想像中容易面对，生活中我们必然会遇到一些烦恼，或是因为工作或是因为感情，现在想来，在活着面前，那些烦恼真的不那么重要。这个世上，会有让你心痛的人，同样，也会有让你开心幸福的人，既然想好好的活着，我们就该多看看阳光而忽视黑暗，我们就该多想想幸福而忘却烦恼。诚然，有些事情通过你的计较你可能会赢，但输与赢真的是我们想要的吗？它真正的意义又是什么呢？人生本无输赢，你经历过了，便是一种赢；你没有放弃，便是一种赢；你问心无愧，便是一种赢，至于结果，就让无关紧要的人去评说吧，如果真的在意，就多在意那些需要帮助的人吧，其实爱是需要共享的，独自快乐，并不会真的快乐！ 十年前的我还青涩，现在虽然面容未改，但内心却早已蹉跎。我感谢十年前的那个自己，因为没有那时候的自己，便没有现在的这份坦荡和淡然；没有那时候的自己，便没有现在的感悟和舍得；同样没有那时候的自己，便没有现在的快乐与幸福，同时我也感谢那些经历过的人和事，没有他们，也就没有我现在的自己。 人生的意义，从来就不是得与失，而是在坎坷的行程中，享受未知。这句话写给十年前的自己，如果06年那个时候的我有感应的话，一定不会后悔当初的选择，十年前的我不懂得经历就是上帝的赐予，就如十年后的自己，不懂得放弃就是拥有一样。 这封信，送给十年前的自己，也送给十年后的自己，就让时间胶囊把它封存，十年后再打开它，看看自己又会有什么样的感悟！
敬礼，一六年的自己 2016年4月7日 | 
IP卡
发表于 2016-4-7 14:38:43
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我刚想写，以为奖品多，也容易写，看完你的贴后，我觉得还是为你们呐喊助威比较好
那一会我也来一贴
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