烟 [在一个BLOG看到的不错文章]

乖cat

月底了。很多事要做。下班也不得不抱着一撂表格，再将许多资料拷回家里继续做。饿了，却不想去弄吃的，直到把一份几千字的报告初稿写完，才想起都饿了3个小时，于是煮一碗面，匆匆吃掉，再坐回电脑旁。一想到下个月又有月底又有年底，头痛。

累了，困了，却仍然不想睡觉。

在乐乐的BLOG里看到一句话，说，我在有意控制自己不要写太多了，写是往外掏，掏多内里容易空，空了再写的就是水。

回到自己的BLOG发现这个十一月已经写了近之前三个月的量。可这奇怪的十一月，我就是那么有想写字的欲望。或者因为天气冷了，手指不敲击键盘就会僵掉，或者我内心产生了某些微妙的无法言喻之变化，或者因为床坏了睡着不舒服。。。所以尽管写那我厌恶的报告写到脑细胞死掉无数，就算此刻写出来的就是流水，我还是愿意这样蹲在椅子上敲击着。

从十面埋伏到无极，再到昨天去看了传闻中的《墨攻》。我深深被打败。所以当走出影院看到巨大的《满城尽是黄金甲》那巨大的辉煌海报时，我说了句，坚决不看黄金甲。不知道是不是当年历史学太好了，看这些片的时候，总是把当时的历史带进虚构的电影中，让我看电影的过程变成了挑漏洞，并且总觉得好笑。所以，我想我还是更适合看靠脑筋的侦探片或不用费脑只需尖叫的恐怖片，甚至没有一句说话的风景片。近期，比较期待金、梁两位帅哥的《伤城》及奶茶的《心中有鬼》。

翻抽屉翻到一个烟盒。里面只有一支烟，那盒烟的最后最后一支，它的主人已经不知道在晴天还是雪地中做着怎样的自己有怎样的变迁。因为看过的一部小说，那时我白痴似的在烟上写字，被抽得只剩下这支，我连同盒装进行李，一晃便几年。也许放得太久，烟上蒙上了一层浅谈的绿色的霉。我将它放到嘴边，点打火机，不燃，怎么都不燃，估计受潮得厉害。顺手一扔，进了垃圾桶。那一列紫色的字瞬间消失在乱七八糟的垃圾中。竟然没有心疼？！烟上的名字，再不会吸进肺里，抑或早已吸入过多而沉淀在心底最底。过去已过，心里有着痕迹就好，深深浅浅自有它的定数，留住再多的东西都是回不去那天。MAYBE，我已在某个自己不知道的时刻，变得勇敢、坚定或不再被一些东西绊住。

只是，我还没戒烟。我给自己的理由是，不想。我还记得小时候觉得老爸身上很臭，因为他老抽烟。我在20岁以前也没想过自己会抽烟。但现在烟对我就像吃饭一样，是一种冥冥的需索。猛然间，想了，便点起。我也曾经以为自己抽烟是因为某人，现在想来有没有这个人出现，我今天的两指间可能都夹着一支烟，一切都是自己。不过我大多只在家里一个人对这电脑抽，在街上别人给我烟我一般都会拒绝，因为我不想让过多陌生人投来诧异的眼光，想想当年跟莎皮和平平在城市中心广场蹲椅子上抽烟是何等潇洒与不屑？或许那时的我们是真的不在乎任何眼光。半夜醒来，忽然想抽烟，站于窗前，外面是靛蓝与静谧，冬天的风冷得我颤抖。我想起某个夏天，也是忽然醒来，我坐在窗户上，双脚悬空浪荡，享受着手指间的忽明忽暗，奶奶不知什么时候出现在身后，她不说话，只是轻轻拍拍我的背。回过头，她的脸在微光中，皱纹散开如花朵。我很不好意思的回敬她笑，不过她一定没看到。然后黑暗中她轻轻转身，没有声音的走出我的房间。

那些，都仿佛很遥远的事似的。

其实，我依然不喜欢烟味。所以，我总在房间里点香薰，以便那蒸腾的烟雾可以在很快的时间里驱散我嘴里吐出的烟雾。亲戚的孩子来家里，已经给我摔坏过三只香薰灯。前几天逛街又买了只回来。有段时间没用的香薰油由于瓶盖未盖紧，蒸发了不少。一滴玫瑰、一滴薰衣草、两滴海风，没去研究过这样的香薰有什么功效，单纯的就是喜欢那种味道，让我在抽完我不喜欢的烟味后，闻到的是一种自己喜欢的味道。。。

这奇怪的自己。可笑的人生。