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打死我也不再吸烟了 (超搞笑)
工作性质的原因,经常需要熬夜加班,坐的时间长了容易打瞌睡。再加上单位的男同事大都是烟枪,经常用“饭后一支烟,赛过活神仙”的理论来对我进行熏陶。所以上班将近十年,工资上涨是雷声大雨点小,烟量可是蒸蒸日上,从原来的三、四根,突飞猛进到一盒还满足不了需求。
老婆对我吸烟是深恶痛绝。她倒不是完全心疼那点钱,因为俺买烟从来没有超过10块的。主要的原因是老婆要优生优育,怕我吸烟对下一代不好。为了让我戒烟,老婆想了很多办法,都没有管用,最后使出了杀手锏,非要我在孩子和香烟之间选一样。眼看别的同学都当爹了,我只好忍痛选择了孩子,答应老婆不再吸烟。
有烟瘾的同志们都知道,这个戒烟难,难于上青天。所以我偶尔也在家偷偷吸两口。虽然我深入研究了我军特种部队的伪装教材,借鉴了动植物的伪装技巧,可让我欲哭无泪的是,总是逃不过老婆的火眼金睛。几个回合的交锋下来,我便彻底败下阵来。
第一回合:
老婆:“你居然又在家里吸烟了!”
我装出委屈的样子说:“怎么可能啊,你老公可是一言既出,驷马难追的。”
老婆:客厅这么大的烟味,你还说没有吸烟?”
我这个悔恨啊,怎么忘记了把窗帘拉开了呢?我抱起被子就自觉地去沙发睡了。
第二回合:
老婆:“吸烟了吧?”
我大义凛然的说:“当然没有了,老婆的教导我时刻记在心头。”
老婆:“你过来对着我哈口气?嘴里这么大的烟味,还说没有吸烟?一点技术含量都没有,吸完烟你都不会去吃个口香糖?”
我自动把扫帚递给了老婆。
第三回合:
老婆:“我正式通知你,因为你又吸烟,从这个月开始工资卡没收。”
我庆幸自己早有准备,口香糖从不离身。走到老婆跟前,对着她的脸大口哈了几口气,得意的说:“哪能呢,你闻闻我嘴里有没有烟味。”
老婆抓起我的右手,举到我的鼻子前,“晕,我见过笨的,没有见过象你这样笨的,你自己闻闻你的食指和中指。”
我交了自己的工资卡,真想把自己的头往墙上撞。我怎么忘记了手上也有烟味呢?
第四回合:
老婆:“再告诉你一次,坦白从宽,抗拒从严。吸烟了别抵赖,给我老实交代,争取宽大处理。”
我悄悄看了看卫生间,排风扇开了;再想想,口香糖吃了,手也用香皂洗了。然后信誓旦旦道:“谁吸烟是小狗,我以我的人格担保。”
老婆:“总玩猫住老鼠的游戏,太没有意思了。拜托你下次把烟头扔马桶后,仔细看看是不是冲下去了。”
看着那根漂浮在下手道口的罪证,我绝望了,立马低头认罪。我不停地提醒自己,下次吸烟时一定不能再往马桶里面扔了。当时买的时候图便宜,那知道冲水的笼头坏了,光响不下水,假冒伪劣产品害死人啊。
第五回合:
上次被逮住,小金库的钱被老婆没收后,我吸烟的数量明显减少。我还以为老婆一定发现不了呢。谁知道居然又被逮到了。
老婆:“这么轻易的就被我逮到,我很没有成就感啊。”
我吓了一跳,实在憋不住的时候,就到我们家窗户那里,吸两口赶紧扔出去,怎么可能被发现呢?
我继续负隅顽抗,结结巴巴地说:“没……没吸吧。”
老婆揪着我的耳朵,把我从家里拉出来,带到我家一楼的窗户那里,“明明吸烟了,还给我装蒜?要不是消防队的同志来告诉我,说隔壁邻居家的火灾,是由我们家窗户外边的烟头引发的。我还不知道你现在这么不讲公德,从窗户往外面扔烟头。”
到消防大队交了罚款,又赔偿了邻居家的损失,我狠狠地给了自己一连串闪亮的耳光,要知道没有吸完的烟头会闯这么大的祸,打死我也不往外边扔。
第六回合:
三个月后。
丈母娘家,“老婆,我真戒烟了,你离家出走后,我真的一根烟都没有吸啊。跟我回去吧。”
老婆甩开我的手,“又来骗我?就知道你死猪不怕开水烫。我已经用我的手机偷拍了你上班路上,一边走一边吞云吐雾的姿势的镜头,准备放到网上叫大家欣赏一下什么叫小流氓呢。要不要你先过目一下?”
这样狠毒的招数也能想出来?我“扑通”一声,跪倒在地,“老婆,我知道错了。再吸烟,我猪狗不如。”
老婆“哇”的一下哭了起来:“老爸老妈你们还说他真戒烟了,叫我跟他回去.我一诈,就诈出来了吧?”
岳父母对望一眼,耸了耸肩,摊了摊手,恨铁不成钢的对我摇了摇头,我恨不得找个地逢钻进去。
第七回合:
老婆:“为什么吸烟?”
我低下了头,想了半天,深沉地回答:“革命没有成功,心情很郁闷!”
老婆“扑哧”笑了,说道:“要想革命成功容易,你戒烟了,我就不吃避孕药。”
老婆,我真是服了你了,这样没有人性的招数也能行出来。得,为了完成传递香火的伟大使命,没有办法,我只好戒烟了。为了监督我,我老婆从网上下载了两张彩色图片,打印出来贴到了电脑前的墙上。一张是正常人的肺,一张是经常吸烟人的黑肺。我打这篇文章的时候,一不小心看到,都会打个冷战。同志们啊,同样是肺,差别咋就这么大呢? |
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