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打死我也不再吸烟了 （超搞笑）
工作性质的原因,经常需要熬夜加班，坐的时间长了容易打瞌睡。再加上单位的男同事大都是烟枪，经常用“饭后一支烟，赛过活神仙”的理论来对我进行熏陶。所以上班将近十年，工资上涨是雷声大雨点小，烟量可是蒸蒸日上，从原来的三、四根，突飞猛进到一盒还满足不了需求。
老婆对我吸烟是深恶痛绝。她倒不是完全心疼那点钱，因为俺买烟从来没有超过10块的。主要的原因是老婆要优生优育，怕我吸烟对下一代不好。为了让我戒烟，老婆想了很多办法，都没有管用，最后使出了杀手锏，非要我在孩子和香烟之间选一样。眼看别的同学都当爹了，我只好忍痛选择了孩子，答应老婆不再吸烟。
有烟瘾的同志们都知道，这个戒烟难，难于上青天。所以我偶尔也在家偷偷吸两口。虽然我深入研究了我军特种部队的伪装教材,借鉴了动植物的伪装技巧，可让我欲哭无泪的是，总是逃不过老婆的火眼金睛。几个回合的交锋下来,我便彻底败下阵来。
第一回合：
老婆：“你居然又在家里吸烟了！”
我装出委屈的样子说：“怎么可能啊，你老公可是一言既出，驷马难追的。”
老婆：客厅这么大的烟味，你还说没有吸烟？”
我这个悔恨啊，怎么忘记了把窗帘拉开了呢？我抱起被子就自觉地去沙发睡了。
第二回合：
老婆：“吸烟了吧？”
我大义凛然的说：“当然没有了，老婆的教导我时刻记在心头。”
老婆：“你过来对着我哈口气？嘴里这么大的烟味，还说没有吸烟？一点技术含量都没有，吸完烟你都不会去吃个口香糖？”
我自动把扫帚递给了老婆。
第三回合:
老婆:“我正式通知你，因为你又吸烟，从这个月开始工资卡没收。”
我庆幸自己早有准备，口香糖从不离身。走到老婆跟前，对着她的脸大口哈了几口气，得意的说：“哪能呢，你闻闻我嘴里有没有烟味。”
老婆抓起我的右手，举到我的鼻子前，“晕，我见过笨的，没有见过象你这样笨的，你自己闻闻你的食指和中指。”
我交了自己的工资卡，真想把自己的头往墙上撞。我怎么忘记了手上也有烟味呢？
第四回合：
老婆：“再告诉你一次，坦白从宽，抗拒从严。吸烟了别抵赖，给我老实交代，争取宽大处理。”
我悄悄看了看卫生间，排风扇开了；再想想，口香糖吃了，手也用香皂洗了。然后信誓旦旦道:“谁吸烟是小狗，我以我的人格担保。”
老婆：“总玩猫住老鼠的游戏，太没有意思了。拜托你下次把烟头扔马桶后，仔细看看是不是冲下去了。”
看着那根漂浮在下手道口的罪证，我绝望了,立马低头认罪。我不停地提醒自己,下次吸烟时一定不能再往马桶里面扔了。当时买的时候图便宜，那知道冲水的笼头坏了，光响不下水，假冒伪劣产品害死人啊。
第五回合:
上次被逮住，小金库的钱被老婆没收后，我吸烟的数量明显减少。我还以为老婆一定发现不了呢。谁知道居然又被逮到了。
老婆：“这么轻易的就被我逮到，我很没有成就感啊。”
我吓了一跳，实在憋不住的时候，就到我们家窗户那里，吸两口赶紧扔出去，怎么可能被发现呢？
我继续负隅顽抗，结结巴巴地说：“没……没吸吧。”
老婆揪着我的耳朵，把我从家里拉出来，带到我家一楼的窗户那里,“明明吸烟了，还给我装蒜？要不是消防队的同志来告诉我，说隔壁邻居家的火灾，是由我们家窗户外边的烟头引发的。我还不知道你现在这么不讲公德，从窗户往外面扔烟头。”
到消防大队交了罚款，又赔偿了邻居家的损失，我狠狠地给了自己一连串闪亮的耳光，要知道没有吸完的烟头会闯这么大的祸，打死我也不往外边扔。
第六回合：
三个月后。
丈母娘家，“老婆，我真戒烟了，你离家出走后，我真的一根烟都没有吸啊。跟我回去吧。”
老婆甩开我的手，“又来骗我？就知道你死猪不怕开水烫。我已经用我的手机偷拍了你上班路上，一边走一边吞云吐雾的姿势的镜头,准备放到网上叫大家欣赏一下什么叫小流氓呢。要不要你先过目一下？”
这样狠毒的招数也能想出来？我“扑通”一声，跪倒在地，“老婆，我知道错了。再吸烟，我猪狗不如。”
老婆“哇”的一下哭了起来：“老爸老妈你们还说他真戒烟了,叫我跟他回去.我一诈，就诈出来了吧？”
岳父母对望一眼,耸了耸肩，摊了摊手，恨铁不成钢的对我摇了摇头，我恨不得找个地逢钻进去。
第七回合:
老婆：“为什么吸烟？”
我低下了头，想了半天,深沉地回答：“革命没有成功，心情很郁闷！”
老婆“扑哧”笑了，说道：“要想革命成功容易，你戒烟了，我就不吃避孕药。”
老婆，我真是服了你了，这样没有人性的招数也能行出来。得，为了完成传递香火的伟大使命，没有办法，我只好戒烟了。为了监督我,我老婆从网上下载了两张彩色图片，打印出来贴到了电脑前的墙上。一张是正常人的肺，一张是经常吸烟人的黑肺。我打这篇文章的时候，一不小心看到，都会打个冷战。同志们啊，同样是肺,差别咋就这么大呢? |
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发表于 2007-2-6 20:48:36
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